Ну фсё - "дружелюбное приведение" отпустили на дембель и тут Алиску понесло....

"дружелюбное приведение" - это я. Когда я выпью я такая загадочная, такая загадочная (с)

Aliska, Немного не так. Никто не против пузырьков и прочей лабуды. Но все нужно в меру. В меру!!! Есть некоторые барышни, у которых ну просто ломится не только ванная комната, но и все остальные аппартаменты от различных тюбиков, и думаешь, что попал в салон. Так и подмывает сказать что-нибудь "Интересно, а какая ты без штукартурки?" или "И что, вся эта хрень правда сделает тебя красивей?"
Мужчина даже не может понять и не будет пытаться, почему кремов для рук стоит пять штук, и хоть все они дневные, мягкого ухода, для такой то кожи, но на вопрос "А чем же блядь они тогда различаются?" получить логичный ответ "Они разные!".

З.Ы.: Ну вот опять. Всех мужиков приравняли к вонбчим носкам и хозяйственному мылу. Надо родиться или пидерастом или женщиной, чтобы снять ярлык чумазого быдла.

Ни всех, ни всех. Не надо обобщать, СКОМОРОХ. Все что я пишу - я пишу исключительно про лиц мужского пола с которыми мне доводилось общаться. Я никогда не делаю обобщений. Даже интеллектуалы с которыми мне доводилось общаться страдали синдромом "оставления носок" где не поподя.

Если ты - НЕ ТАКОЙ - мне остается за тебя только порадоваться да и за мысль, что не перевелись еще мужчины-аккуратисты.

Тут остается тебе только поверить. Ты барышень и их аппартаментов много перевидал. Я таких (с огромным засилием тюбиков по всей квартире) не видела, посему и деру глотку здесь почем зря.

По рукам!

Пошла специально заглянула в ванную комнату. Насчитала 3 тюбика, 2 баночки и 5 бутылочек включая шампуни и гели для душа. Уф... Не такой уж я и запущенный случай.

Кстати о носках, если вы не против, то я тоже при них останусь. У меня как у любительницы спорта огромная коллекция носков различных марок и именитых производителей. Люблю я всякие крючечки на белом фоне от Найка, кругленьких буковок от адидаса,черные кошки от пумы, ромбики от Лоры Джейн и так далее. Хоби у меня "носковое" имеется. Поэтому я, наверное, такая чувствительная к мужским носкам.

Мой муж бы с тобой поспорил. Я шампунь и кондиционер очень часто на полу в дущевой кабине оставляю. Когда муж туда заходит он об них вечно спотыкается. Каждый раз вспоминаю про это только после того как услышу грохот бутылок и недовольное ворчание из ванной комнаты.

Тут наткнулась на зачитанную многими до дыр книжку Алана Пиза. Опять вспомнилась носковая тема. Цитирую:

Мужчины обычно завладевают пультом дистанционного управления телевизором и в паузах прыгают с канала на канал; женщины предпочитают терпеливо переждать рекламу,

Чтобы снять стресс, мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей. Женщины едят шоколад и отправляются по магазинам.

Женщины критикуют мужчин за то, что они бесчувственны, невнимательны, не умеют слушать, не проявляют теплоты, недостаточно сильно любят, предпочитают в постели заниматься сексом, а не любовью и оставляют поднятой крышку унитаза. Мужчины критикуют женщин за то, что они плохо водят машину, не умеют разобраться в дорожной карте и пытаются прочесть ее в перевернутом виде, за отсутствие чувства направления, за болтливость и неумение отделить главное от второстепенного в рассказе, за то, что редко просят заняться. сексом, и за постоянно опущенную крышку унитаза. Мужчина никогда не может разыскать свою вещь, но всегда ставит компьютерные диски в алфавитном порядке. Женщина всегда разыщет потерявшиеся ключи от машины, но редко найдет наиболее короткую дорогу к пункту назначения. Мужчины думают, что принадлежат к полу, который отличается большим здравым смыслом. Женшины же знают, что именно они — самые здравомыслящие.

Мужчины восхищаются тем, как женщина, только что вошедшая в комнату, может немедленно дать характеристику каждому из присутствующих в ней; женщины просто не могут поверить, что мужчина может быть столь не наблюдателен, каким "притворяется". Мужчины изумляются, как может женщина не заметить мигающий на приборной панели машины красный сигнал тревоги, но мгновенно обнаруживает грязный носок, валяющийся в темном углу на расстоянии 50 метров от нее. Женщин потрясает тот факт, что мужчина, который в состоянии загнать машину в узкую щель, глядя в зеркало заднего вида, не может разыскать дверь с табличкой "М" в просторном холле. Если женщина заблудилась, она остановит машину и попросит показать дорогу. С точки зрения мужчины, это проявление непростительной слабости. Он часами будет кружить по городу, бормоча про себя: "Я найду туда новый маршрут", или "Похоже, где-то здесь", или "Ага, вот эту заправку Я уже видел".

Что ж - как говорится : "Мы такие разные и все таки мы вместе"