Cо слов o'Brian

Женская палата "хорошей" больницы. Товарки между "охами" делятся житейскими проблемами из разряда "разное".
Одна из них рассматривая нечто вроде журнала "Космополитен", поднимает поверх него глаза и выдаёт:

- Ой, девоньки, кухню надо срочно менять, как выйду, молдинги на ящичках засрались...

Ответ прозвучал немедленно, как в КВН:
- Сходи в "Автозапчасти", для "жигуля" купи... Сэкономишь...

Немного из мира рекламы

***Тампакс Банк - мы заткнём любую дыру в Вашем бюджете!

Дачный обыватель

Разговор в очереди в дачном продовольственном магазине
-Деточка, не пугайся, это не собачка, это цыганский ребёнок... Не гладь его! У него лишай!

Электричко стайл

"Александровская" электричка, стоим курим в тамбуре. В двери проходят две тётки лет 35. Одетые "черкизов стайл". Накрашенные такие пудрени. С претензией на высокий стиль. У одной бутылка "Клинского" в руке. Она делает затяжной глоток, пялится на нас, и говорит жеманно растягивая слова:
- Ёптваюмать... Эти "Александровские" электички просто писдес какой-то! Одна пьянь ездеит какя-то...
И уписдели в тамбур сцать...

БзНА(безназванея)

-Женичка ты взрослееш, уже в кампанию байкеров не пошла тусить
- Ааа! Йооо! Значит мне скоро вернут родительские права!

Не ори, спугнешь

Гулял у друзей, наверху поминки, рассказали вот что.
Сосед сверху, гулял-бухал, гости пришли. Настроение зашибись. В процессе пьянки вышел на балкон, высунулся, прокричал *Я счастлив, люди!!!*. Сверху, в этот момент, у какого-то садовода упал огроменный горшок, попал ему по голове с такой силой, что выкинул его с балкона вниз…
Летательный исход. Говорят, не от падения а от удара горшка… Умер в полёте, счастливым…

Любовная драма (обрывок телефонного разговора)

Сижу на лавке, напротив, на такой же лавке - мужик, говорит громко, эмоционально по телефону:
- … Да,… чо? Ты просто кинула… да. Ты во мне оставила только злость. Злость, да… Ты даже не представляешь, чо ты сделала!!! А? Я теперь мстить буду. Тибе-е-е? На нахуя ты мне блядина, кувыркайся ты со своим трахарем вечно!!! Ты ещё с десяток несчастными оставила!!! Я их пиздить начну, а они даже знать не будут, что я их за тебя огулял, стерва!!!... Пашла… Мозоль иди удали с лобка… Паскуда…

Через минуту:
- …Аллё? …Мур-р-р, это я… Юленька… Чо делаешь солнышко? Вечером встречайка (именно так, без дефиса)??? Аха, я буду, где?.. Аха, хоп… Всё, разошлись мы с ней, да… Целую нежно, зайка… Чао…

Сползаю тихо под лавочку. Женщины! Агрессивность мужчины не всегда связана с вашим отношением к нему… За соплеменниц нечестных страдаете…))))

Подруги (сценка в кофейне)

Пришёл с друзьями в кафешку, кофейку попить, мест мало, рядом - две девицы, походу вдели уже алкоголя прилично, разговаривают:
- Ленка-а-а! Ты, правда, Костика отшила?
- Угу…
- Дура ты Ленка-а-а … Он ж такой-й-й… Ах-ах…
- Пошел он, в универе шушукается с Аськой, я застукала… А мне соврал, говорит, ни разу даже не разговаривал… СМСки какие – то странные…
- Ни фига себе… Правда, гад… Ладно Лен, не грусти, других много, найдешь ещё половинку свою, на белом коне… Ну всё, я побежала, дел еще, пока…
В кафешке курить можно, но сигарет почему-то не продают, выхожу купить. Продают рядом. У киоска стоит та подружка, тоже сигареты покупает, и разговаривает по телефону.
-…Ко-о-ость ты, правда, с Ленкой, того, разбежался, да? Ужа-а-а-с какой. Я прям, расстроилась вся… Чо? А-а-а… В субботу? Нет… Да-а… А кто будет? Я? Только? Приду, Костичка, конечно! Пока… Мне *Вог* сиреневый…

Без комментариев… Хотя почему. Змеи всё - таки вы, подколодные… Утешит она его в субботу, в расставании, мля...

Закон лОма (сцена без единого слова)

Строители - гастарбайтеры, ремонт дорожного полотна, до обеда час. Хмурый бригадир вручает немолодому уже рабочему лом и показывает, нужно вывернуть бордюрный камень из асфальта. Камень не стандартный, декоративный, тяжелый. Рабочий пьян в слюни. Он пыхтит, напрягается, просовывая лом под камень минут сорок. Потом всем весом налегает на лом выворачивая его из паза, тут, силы оставляют его, и камень соскальзывает обратно. Лом как катапульта перебрасывает мужика на газон. Пролетев метров пять, в редкой позе *Бубка - жжот*, приземляется, скользит на пузе по траве, переворачивается на спину, пытается поднять голову. Тут последние 3 КБ его мозгов повисают окончательно, лицо просветляется, уронив голову, и раскинув руки, он засыпает… Бригадир, с очень удовлетворённым лицом, и бригадой, торжественно уходят обедать в бытовку…

Добро и зло

Недавно мне объяснили, почему надо прощать врагов своих. Один оккультист доморощенный просветил. Привожу дословно:
- Если ты, пожелаешь врагу зла, то зло к тебе обязательно вернётся, десятикратно. А вот если простишь, то ему хуёво станет очень, а тебе за это ничего не будет.

Весьма забавная трактовочка, не правда ли?

Отдых на Волге(традиционно с приколами…)

Ступор с последствиями.

Дима (вес -120кг, рост - 185, зверская, пиратская рожа) - сидит утром на пляже. Голый, свернувшись и обхватив руками ноги, раскачивается, спрятав голову в коленях. Находится в кошмарном состоянии после грибочков. Ступор, после бед трипа…Коллапс. Рядом, на песочке, играют детишки, мамашки бдят своих драгоценных чад. Проходит два часа. Те - же, там - же. Мамашка кричит заигравшемуся дитяти:
- Дима-а-а-а!!! Иди куша-а-а-ать!!!
Наш Диман, в костюме Адама, вдруг, вскидывается, срывается с места, и бежит к мамашке. Мамашка орет, срываясь на ультразвук, и убегает. На встречу летит разъярённый отец семейства, и даёт Диману пиздов. Еле оттащили… Кстати, мужику объяснили потом, когда он остыл, что это – недоразумение, Диман мухи не обидит, а уж к женщинам вообще нежно и с трепетом…

Бомжэлита

Живём в домиках, типа – турбаза. Сторож-бомж. Своя хижина на территории. Приглядывает, чтоб не утянули чего, выдаёт белье, лодки, баньку топит, короче, нос в табаке. С ним обитает сожительница, бомжиха, кличка – Карелка, спившаяся бобылиха из ближайшей деревни. Вечером его посещают кореша, те, кому не повезло в этот сезон. Он - филантроп. Все типажи, включая сторожа и Карелку - Гюго плачет в сторонке.
Иду утром купаться. На встречу, абсолютно, невменяемо-пьяный сторож, почти ползёт.
Спрашиваю:
- Оппа-а-а, откуда ты это такой?
Сторож делает царский взмах рукой, и отвечает так себе важно:
- Карелка вчера корову продала, у нас было светское пати!!!

Падаю на месте, представив себе это СВЕТСКОЕ ПАТИ… А хуле, бомжэлита!!! Ё…

Снял…

Лёша Хмелевский, талантливый музыкант и поэт, купается голышом. После очень бурной ночи, где было до фига чего, и бухла, и друзей и шишек, приводит себя в чувство… На отмели загорают две, очень симпатичных девушки. Похоже бесхозные. Лёша судорожно натягивает штаны, и развязной, вихляющей походкой(как в спортивной ходьбе), идёт знакомится. Подходит, и томно так спрашивает:
- Как отдыхается девушки? Давайте совместно купаться, загорать, и всё такое… У нас шишки есть… Зажжом вечером?
Девушки как-то напрягаются, странно смущаются, и пристально смотрят куда-то вниз…
Лёша выходит из пике, и делает ещё один заход на бомбометание:
- Ну, чо вы такие скованные, я ж не кусаюсь, отдых же, расслабьтесь, я вам на гитаре своих песен слабаю… Мы тут ваще, одни интеллектуалы, поэты собрались…
Девушки жмутся ещё больше. Лёша в непонятке. И пытается проследить, куда они смотрят. Опускает глаза…Ё… Штаны-то он одел, но забыл с похмелья, что, как у каждого мужчины, у него есть архитектурные излишества. И эти, весьма внушительные излишества висят из открытой ширинки, впопыхах одетых штанов, наружу. Лёша делает жест печали, смущается и уходит…
Мы валяемся в песке, в истерике…

Октябрь 2006г. На даче в Конаково
Июль 2007г. На даче у o'Brian
Stobla©